Kjahoo News gir deg Horoskopet for 2010

Shaman og stjernetyder Sten Anfinsen har kastet teblader i pentagrammer, spådd i kaffegrut, splittet buken på tilfeldig småvilt og tolket stjernehimlen slik at du kan få et nøyaktig bilde av hva som vil skje deg i 2010.

Kjahoo (c)-Årets horoskop er nesten helt presist.

Vannmannen

Etter flere måneder med sol og forholdsvis fint vær, tar nå høsten til, og dette reflekteres i humøret ditt. Du mister lysten til å delta i all form for sosial omgang og kappgang, og blir sittende mye i sofaen din og se på repriser av Rex på tv2. Etter hvert blir du så fordømt glad i bikkja at du kjøper deg en schæfer gjennom rubrikkannonsene i Østblandetsblad. Dette viser seg så å være et stort feilgrep da Ruslebiffen (som du har valgt å kalle den), biter hånden av samboeren din da han kommer hjem etter en fuktig kveld på Odins Pub og prøver å lage seg nattmat bestående av hundesjokolade og det han tror er en skål med chilinøtter. Husverten hiver deg ut og du blir boende i en forlatt maurtue i Ulveskogen.

Fiskene

Tro som du er mot deg selv, vil du i løpet av neste uke forfølge drømmen om å slå rekorden på flest mulig Hansa Premium inntatt på under en time. Vage minner fra russetiden tilsier at dette ikke skal være noe problem, og du klarer det eventuelt med god margin eller margarin. I hallusinasjonene som følger, mener du bestemt at du er supermann, og løper ned mot kaien i Son for å velte en av hurtigbåtene som er dokket for dagen. Da dette selvfølgelig ikke kan gjennomføres, ender du i stedet opp med en kraftig forkjølelse og ingen vil se deg før langt ute i neste år. Du kommer forresten til å møte en ny og spennende person, og ikke bli overrasket hvis denne viser seg å være lensmannen i Follo

Væren

Etter en litt vanskelig og treg start etter sommerferien, går du en enda verre tid i møte. Din elskede stikker av med bestevennen din, huseieren dobler husleien din, og gullfiskene i den lille bollen på kommoden din ser ut til å ha mistet fullstendig interesse på hva du driver på med om dagen og vurderer selvmord. Hevngjerrig som en Vær ofte kan være, ender stakkars Gulli og Gullette sine dager som fiskepinner komplemert med poteter og raspede gulrøtter, og du har lyst til å forandre varmmatmenyen i uke 46. Du finner deg etter hvert en ny og langvarig kjærlighet (ta det med ro, denne dumper deg ikke før om en måneds tid), men du finner aldri igjen en gullfisk med samme potensial og utstråling som Gulli og Gullette. Det skal også dukke opp 14 paprikaer og en Dymo i brødskuffen din

Tyren

Planetene står i en sinnssyk posisjon for tiden, og det er da Tyren er i sitt ess. Alt ser ut til å gå din vei, og da du trodde situasjonen ikke kunne bli bedre, vil du bli plukket ut til å representere Tellus (det vil si jorden, for de trodde det kanskje var den nye og mer eksotiske leverposteien fra Gilde) i et intergalaktisk potetsekkeløp på planeten Pluto. Du ender derimot på en meget skuffende 7. plass, noe som fører til at du bestemmer deg for å gjøre statskupp på Pluto og danne en regjering bestående av deg selv, fire små grønne karer, Lars Sponheim, og tre av medlemmene i Ole Ivars. Vi i Kjahoo News ønsker deg lykke til i søken etter et nytt og mer meningsfylt liv.

Tvillingene

En gammel kjenning fra sydenferien din i sommer, kommer på besøk. Dette blir ikke noe behagelig besøk, tross glidekrem, og du ser deg tvunget til å bytte identitet og flytte to hundre meter ned i gaten. Du finner etter hvert ut at den nye identiteten din kommer med en flunkende ny personlighet, og den er så høyreradikal at du låser rattet på bilen din til at den bare kan ta høyresvinger. Dette fører til en del ubehagelige opplevelser i trafikken og en og annen sint mann i uniform, men ikke la dette gå utover din nye personlighet- den prøver tross alt bare å tilpasse seg din hverdag, og trenger all den støtte den kan få. Kjærlighetslivet ditt blomstrer i takt med hyppigheten av regnskurer de neste dagene, for det viser seg at ditt andre jeg er mye bedre i senga enn du noen gang kommer til å bli. Dagens ord. Bedre med snørr i nesa en ikke no’

Krepsen

Som seriøs astrolog på søken etter det hinsidige, holder jeg meg for god til å lange ut med skalldyrvitser og den slags. I stedet kan jeg si at krepsen derimot er kjent for sin dårlige ånde, humor og sin overanstrengte trang til å bli godtatt i ett hvert miljø. Som selvproklamert punker og anarkist , finner du det derfor vanskelig å tilpasse deg miljøet i syklubben du nettopp har blitt medlem av. Da du strikker en genser med det lite smigrende budskapet ”fuck ya’ll ” på forsiden, kommer du i håndgemeng med Erna, den koselige og karismatiske initiativtakeren til den vesle klubben, Hun blir for øvrig Jehovas Vitne og vil lukte vafler i en lengre periode. Medlemskapet ditt i sykluben blir inndratt, og du mister muligheten til å delta på bingokveldene hver onsdag og søndag. Du kan også glemme å noen gang gå med din nystrikkede genser, da denne blir utsatt for et brutalt møllangrep senere på høsten.

Løven

Som en blind mann på en orgie prøver du å føle deg frem i livet, men ikke ta forhastede beslutninger. Du kan ende opp på gale veier. I nærmeste fremtid vil en fremmed oppsøke deg med tilsynelatende gode nyheter. Du får nemlig en e-post om at du allerede har vunnet en stor premie. Dette viser seg i midlertidig å være et virus som sletter alt du noen gang har foretatt deg på maskinene din, etterfulgt av et praktverk av en eksplosjon som fjerner ruinene av det som en gang var en komplisert og meget dyrbar investering. Men fortvil ikke. Som plaster på såret sender virusleverandøren deg og din elskede på en gratis tur-retur svømmetur til Nordkapp- helt gratis! Vi gratulerer på forskudd.

Jomfruen

Din økonomiske situasjon ser ut til å forbedre seg i tiden fremover, det vil si at du mottar rundt 16 000 kr som jeg ikke kan si med sikkerhet hvor kommer fra, men gode rykter sier at de kommer fra Toska. Det som vises av stjernenes posisjon, er at du vil komme til å tilbringe mye tid på Peppers. Jeg går da ut i fra du jobber innenfor vitenskap eller forskning, men du kommer også til å investere mye av pengene i bryggeribransjen. Jomfruen er også kjent for å være særdeles aktiv, og du kommer til å bruke mye tid på aktiviteter som blant annet; å gå rundt grøten, og å ro deg i land. Ukens ord : Hadde du bare giddet å slå ditt eget gress en gang i blant, ville ikke gresset på den andre siden virket så forbanna grønn.

Vekten

Du blir rammet av en uvanlig sykdom som gjør at du bare kan tale i tunger. Dette kan føre til at presentasjonen du har på fredag, må utsettes. Søk hjelp snarest. En fremmed ved navn Kjartan har planer om å slå deg over hodet med en palle fanget under uvanlige omstendigheter i Oslofjorden. Det kan derfor lønne seg å være ekstra på vakt etter usedvanlig sterke lukter av fiskeslo og Diesel denne uken. Du bør også tenke på å gå til innkjøp av en elektrisk fele, da dette kan føre til nye venner og en flunkende ny karriere. Det er også på tide å stifte bekjentskap med de ulike typene ketsjup som er å få kjøpt i butikkene nå til dags. Gjør du dette, vil dine problemer virke ubetydelig.

Skorpionen

Skorpionen er kreativ av natur, men denne blir ofte brukt til formål som andre ikke helt skjønner seg på. Du gir i løpet av året ut en inspirasjonsbok som faller inn i rekken av tidligere utgivelser som ikke har blitt tatt i mot med den store lidenskapen. Bøker som ”101 måter å skrelle en løk på”, og ”101 måter å flå en hamster på” har så langt vært dine to flaueste, men nå skal du derimot overgå deg selv med ”101 måter å velte en gnu på”. Du vil så bli spurt om et intervju med Vestby Avis. Benekt alt! En liten plante i vinduet til din nærmeste nabo vil vokse med 2,3 cm i løpet av uken, men dette får ingen synlige konsekvenser for deg enda.

Skytten

Unngå saltstenger, raspeballer og sandaler den neste uken, da dette kan skape ubalanse i solsystemet og sende Backstreet Boys inn på førsteplassen på VG- listen igjen, Uranus vil også imlodere- Du vil også gå helt av hengslene ved nyheten om at Rema 1000 setter prisene ytterligere ned på lapskaus på boks. Du har alltid ment at dette er djevelens skaperverk, og at dette er det eneste som hindrer Darlington i å vinne serien år etter år. Ditt forslag i kommunestyret om å forby all form for hermetikk- lapskaus blir også henlagt, men de belønner deg med en tvangstrøye og et opphold i rolige omgivelser. Få med deg en god venn (gjerne en Tyr ) og søk hjelp snarest. Når du kommer hjem på tirsdag, har noen vært inne hos deg og ommøblert stuen din slik at alt peker mot det uferdige puslespillet på bordet ditt. Du tar dette som et tegn fra oven og fullfører puslespillet straks.

Steinbukken

Du lager en heavy metal- versjon av grand prix- slageren ”la det svinge, la det rock and roll. Resultatet blir ikke helt som du hadde ventet deg, men etter litt eksperimentering mot slutten av sangen blir dette en historisk komposisjon- ingen har etter min mening før hikket en solo på en sang. Etter å ha herjet landet som Rune Rudberg på viagra i fire uker, havner du i glemmeboken som en one hit wonder. Denne uken bør du unngå nærkontakt med tidligere grand prix- deltakere, da disse har organisert seg og planlegger en landsdekkende turne` med deg som trekkplaster. Ukens ord : Det er ikke musikk alt som spilles.